Výroky z ústavu
Kelecsényi
- Fajka zhasla.
- Koľkými spôsobmi možno vybrať ľubovoľnú päticu na pomoc pani Miklošovej?
Peťo Vašek: Násilím.
- Ja som ten vrchol terorizmu. Ratata kalašnikov....
- Funkcia je klesajúca, takže ideme dole do pivnice po vínečko...
- o mocninách v odmocnine: Čísielka na bidielku sa pobijú a víťazné čísielko preletí...
- Marošovi: Vždycky obdivujem ako ťukáš čísla do mobilu jednou rukou... I keď, teraz sme kalkulačku vôbec nepotrebovali...
Maroš: Však ja som písal SMS-ku.
- Čo to tu tak smrdí? Bože, ja to tu fetujem už tri dni...
- Tá parabola, to je kamarátka...
- A je oheň na streche.... (o nejakom probléme)
- No mrkajte na to!
- Takže tento hranol bude dlhý a chudý ako Michael Jordan alebo malý a tučný ako Danny de Vito?
- Eny adrr kveščns?
- niekto: Ako vyzerá Stanovská? To je tá profesorka, čo má také hnedé oči?
Kelo: Ja neviem, ja sa jej do očí nepozerám....
Kardoš:
- Všetko raz pominie....
- Takže poviem vám takú zaujímavosť, ktorá vás aj tak nebude zaujímať...
- Ja vás nemôžem pustiť. Ja som taký zlý učiteľ,že? Vy ma určite nemáte radi. Ale veď mňa určite vyhodia....
- Ja viem, že som trápny...
- No, bol som minule v TESCU a mali zľavnené Lentilky, tak som na vás myslel... (a vybral dáke granulky alebo kyselinu)
- No čo to robíte? No čo by povedala pani profesorka Kátlovská?
- Toto sú zlúčeniny, takzvané LOPTOidy...
- Janka: A toto je chleba?
Kardoš: No, sodík sa vyrába tak, že sa dá chlieb na 3 dni do vody...
- Cítim sa tu ako v Bronxe. Už len čakám, kto mi povie: Jdi do prdele, Sášo!
- Aspoň trošku úcty majte ku mne. Ja viem, že nemáte, ale skúste.
- Skúste ma počúvať. Skúste nejaké iné grify, lebo to, že furt rozprávate je už trápne.
- Ja si myslím, že si myslíš, že si môžeš myslieť. To je taká riekanka. Ty si potom myslíš, že si nemôžem myslieť...
- Tomu nemôžem uveriť! Ty si hádžeš peračník na hodine chémie, kde sa môžeš dozvedieť plno zaujímavých informácií??? Som zdrcen a sklamán!
- Keď som bol malý, hrávali sme sa s Travexom, miešali sme to s cukrom a potom to tak pekne vybuchovalo.
- Vidíte, zas ste o niečo múdrejší...
- Tam vzadu kolega spí... Ťažká noc, čó? No, niekedy sú aj ťažké noci.
- Tá v tom ružovom svetri je asi našlapaná.. (o Janke)
- Chlapci, už kľud. Ja viem, že ste rozkokošení.
- Ja viem, že je jar - hormóny se bouří... Všechno se to páruje v přírode...
- Dievčatá na to absolútne kašlú...však čo, pán profesor je blbec!
- Kto sa chce strápniť? (otázka, kto pôjde k tabuli)
- O reaktivite fluóru sa presvedčili mnohí vedci na vlastné oči, keď prišli o oči...
- ...v kuchynskom laboratóriu...
- Lewisove vzorce. To je ten, ktorí vynašiel tie rifle, tak on sa dosť zaujímal aj o chémiu.
- ...undecil, dodecil, imbecil...
- Čo nás nezabije, to nás posilní ... (na chodbe bolo cítiť niečo jedovaté...)
Tichá
- Buďte ticho! Nepočujem, čo píšem!
- Peťovi Krausovi: Dnes prišiel Copperfield do BA. Počúvaj, však ty vyzeráš jak on!
- Peťo Kraus: A prečo nám tú olympiádu nezaplatíte vy?
Tichá: A čo som ja už úplne šibnutá?
- A k tabuli chce prísť....
- To si kde kúpila? V cirkuse? (Maťa mala nové svetielkujúce pero)
- Kilojoul sa píše s veľkým DŽ, Zachar!
- Tu také skryté body lietajú, o ktorých vy nevidíte!
- Kružlík, ty si začínaš niečo prstom robiť!
- niekto klope.
Tichá: Čo zase chcú? Kriedu? Rýchlo ju schovajte! (a strčila kriedu do vrecka)
niekto: Však im choďte otvoriť!
Tichá: Ani ma nehne!
- Vždy máš byť pripravený! Jak pionier!
- Antošu! (Vajco) Odložiť peniaze! Nechvasci sa!
- Janka: Aká bola otázka?
Tichá: Jana! Čo máš sklerózu? Stále tá istá!
Janka: Ale ja som chorá...
Rázusová
- Tu to voní po pomarančoch ako keby ste tu piekli štrúdlu. A to som triezva.
- Kružlík, nerehoc sa jak bimbo!
- Jéžišmária Kružlíček, však ty vyzeráš jak retardovaný!
- Nadežda: Čo znamená: A ja som sa chvel a nazýval ťa úsvitom?
Vajco: Úsvit, to je ten časopis.
Nadežda: Nie! No, úsvit je kedy?
Vajco: Ráno.
Nadežda: A kedy je ráno?
Mišo: Po večeri.
- Frečka, nevytláčam si vyrážky! Nechovám sa jak opičiak v džungli!
- Kvietok, nerehoc sa jak mentálne retardovaný!
- Bertová to má u riti!
- Zlocha, ty si ostrihaný... Vyzeráš ako ruský nevoľník...
- Valentovič, nejaký si zlý - asi ťa zbijem! Ja vás všetkých zbijem!
- Szivoš, len dojdeš do školy a už otravuješ chudáka Zachara, dobrého žiaka. Aj teba zbijem!
- Ešte jedno slovo a ťa vyšmarím a tie dvere ostanú po tebe ako diera, Kvietok!
- Kružlík, Kvietok, ja vás TAK zbijem! Pri vás sa vo mne začnú také sadistické chúťky, že by som vás bila!
- Postavím vás tu do radu a všetkých vás zbijem!
- Valentovič, nalepím ťa na tie dvere a neodlepíš sa ani keby ťa kyselinou zoškrabovali!
- Nadežda: Čo je Valentovič?
Vajco: Ále, chýba mi Čambal...
Nadežda: Tak mu napíš SMS-ku - chýbaš mi, Tvoj Valentovič.
- Ty sa nerehoc, Kvet jeden a ešte aj zvädnutý!
- Ty si vlastne sadista... Zlocha, Zlocha, ty jeden! Nechaj Bizoňa Bizoňom!
- Ale guľové jojo!
- No vidíš, ty hlava gipsová!
- Vašeka som minule ZGANDŽOVALA a ty si takýto referát spravíš... (Višňovi)
Kátlovská
- Brauner, Novotná...
- Choď po triednu knihu! A keď ju donesieš, dostaneš poznámku a keď ju nedonesieš, dostaneš ešte väčšiu!
Ostatní
- Sklenková (dejepis): Nebzučte!
- Teta Poly (fyzika): Nespať, lebo sa pridám!
- Bokesová (estetika): Maroš, otoč sa ku mne! Či ty máš oči na hlave???
- Keď tu moja mama nebude, môžem prísť na rodičko aj ja?
Breirová: No aj ja môže prísť.
- Vajco: No to je úplná blbosť!
- Zuzka: Ako mám oprať ten plyšový peračník? .. Á, dam ho do čistiarne!
- Predstav si, že zomrieš. Vieš ako spoznáš, že ideš do pekla? Budeš počuť hlas Želé!
Kikuš: No a keď ho budeš počuť, spravíš: Preboha, NIE!
- Janka: Gaštan má škrupovinu...
- Evka: Jéj, tu má jeden chalan z 1.C meno Bizoň. Aha, a tiež sa volá Michal....Aha...už mi to došlo... (v druhom ročníku pri rozdávaní zošitov na biologických labákoch)
- Janka: AIDS sa prenáša ústnym stykom!
- Janka pani Kráľovej, ktorá mala v rukách loptu na TV pri basketbalovom rozkoku, keď sme okrem dvoch mali vystúpiť z kruhu: A vy tam môžete byť?
- Poláčková: V Prahe popravili aj Jeseniusa.
Gallee: A on nebol upálený?
Zuzka: Ale nebol! Teba upália!
- Zuzka: Počujem veci, ktoré nie sú.
- Miška, vieš kto je narcista?
Miška: Ten, kto rozdáva rakovinu?
- Rázusová: No, diktujte známky...Budzel?
Matej: 1
...
Rázusová: Martiško?
Matúš: No ja tu mám 32-jku...
Rázusová: To je 3 a podpis...
- Tomáš Frečka: No a ten muž pobozká sudcu...
(Rázusová pozrie na Tomáša..)
Tomáš: No stáva sa...
- Rázusová: Budzel je ten zlý, že? (ironicky)
Rázusová: Budzel, Budzel...táto trieda z teba spraví pevného človeka...
Vajco: Alebo ho zabije...